第61章 秋天——关于梦的终结(1/1)

首发：~第61章 秋天——关于梦的终结

秋天似乎总是突然变冷，人也好像总是在突然怀念。怀念一个季节，因为怀念，便舍得去等待了。我在想下一篇小说要写什么，想从一个大魔头写起，写他爱上了一个女人，尔后做出诸如“我不是好人，但我愿意对你好”的霸道总裁发言，和朋友聊天的时候仍会说出不合时宜的幼稚的话来，21岁的我仿佛依然很爱做梦，我哥对我的精准评价是：思维简单，容易受到暗示。

在教小妹写文章的时候，我自己的感触仿佛更深，她说她不知道什么是挫折，连难过的事都很少。我很怀念她这个年纪。

认识的人并不那么多，每天都可以和好朋友在一起打打闹闹，除了担心学习这一件事情以外其余的都不用担心。

即便感觉自己的生活好像也没有什么太大的改变，经历的事情少，却总是佯装作饱经风霜的模样，情感的体验与经历是成正相关的。我试图把关于情感的一切都历经个遍，想假装自己变得更聪明一点，但却总是重蹈覆辙，事与愿违。

认识的一个朋友，她说她的上级很奇怪，对于夸赞朋友的话喜欢当着面说，对于责备的话却在背地里和其他人说，我说这很正常，她害怕打击你工作的积极性。对于自己不满意的事情去和他人吐槽，来舒缓自己工作中的压力，这是常有之事。当着众人之面的责备就一定是好了嘛？那绝不会使人进步，反而会让人感到羞辱。

我的一个阿姨，每次对人好时总喜欢算的清清楚楚，她喜欢和人家长里短的聊天，给小辈们买很多好吃的，随后再有意无意地带上一句话“回去以后记得告诉你妈妈，你姨对你的好。”我起先很不理解她的这种行为，但是后面才知道姨想让我记得她对我的好实际上是她想让我记得，记得她。这种带有目的性的记得真的好嘛？我不知情，但记得总比忘记的好，喜欢总比不喜欢好，热闹总比孤独好。

可我起先什么都不明白，身上仿佛带有刺，认为一就是一，已是定局的事情就是无法改变的意思。我做了许多在我当时年纪看起来正确的事，现在看来倒是错了。但……不重要了。

手机上面有一个定期清理的功能，它很好，清理起来毫不费力，在没有它的时候我会选择性地筛检，将一年之前的消息都筛检光，留下来的都是一些不重要的东西，但其实没有什么东西是重要的，得到的一切都虚幻若梦，因为总有一天还是会失去的。每天的生活是一成不变的，这种不变化让我这样循规蹈矩的人也开始后怕，害怕自己会不会有一天会被这个世界同化，成为我最不想成为的大人。

以前在老家的时候，冬天里会和我妈一起去澡堂洗澡，其实家里也可以洗，但就是很享受澡堂里面烟雾缭绕的氛围，我最喜欢的季节是冬天，冬天真正到来的时候又不那么喜欢了。那时遇到一个阿姨，和我妈是旧相识，我已记不清她当时究竟和我妈说了什么，只知道自己很气愤，我没有等她把话说完就匆匆给她塞了个橙子，是舅舅单位送的精品橙，不应该给她吃的。但她吃了以后很高兴，开始夸赞起我，我什么都没说，只拉着我妈的手说我想回家看动画片了。我们就走了。

小孩子的世界里哪有什么法则呢？我很羡慕那时的自己，有勇气对抗我不喜欢的事情，所以那时候也很纯粹简单。我撒过最大的谎是告诉他我从来没有喜欢过他，真的很奇怪，因为以前的自己竟然会比现在的更加清醒，知道那是不会长久的爱情，为了一劳永逸在最开始的时候就躲开了。我喜欢了他很多年，每次都被虚化成小说写进了我的故事里，但只有我自己知道，哪些部分其实是真实的。

在懵懂的年纪里假装成熟，在应当成熟的年纪里却喜欢幻想，做了很多的错事，我爸妈也从来没有刻意教我怎样做才算是个好人，他们吃了很多亏，许许多多的事情都是在忍耐，等我长大就好了，等我考上大学就好了，等我找到工作就好了，等我结婚就好了，等我有了自己的小孩就好了，上面的愿望我完成了一半，我到了很久的后来才恍然明白所谓的打怪升级究竟是什么意思，所谓打怪升级其实无非就是一种完成，完成父母所言的“就好了”。

高中生活得很狼狈，与其说狼狈，不如说浑浑噩噩吧，重复写着自己会写的题但到头来还是做错，数学的第一道填空往往是最简单的，可我做错了好几回，被老师罚站起来说自己的解题思路，一点问题都没有，老师总会说一句安慰人的话“你本来可以考得更好的”。因为这一句话，我却要陷入无尽的自责之中，我甚至于怀疑自己为什么会来到这里，因为思考的时间太久了，便忘记了往前赶路，我们一家都是懦弱的人，面对生活的难题，除了忍受还是忍受，忍受不了的复杂难题便会选择用哭的方式来解决，哭不是来解决问题的，而是一种情感宣泄，它是一种被夸大的行为艺术，人们会借此来抵抗“喜怒哀乐”，以前上学的时候，曾经被前桌问及什么是人的七情六欲，我不知道，却喜欢故作高深，我想让别人认为我是什么都知道的，于是开始吹起了牛，答案已经记不得了，也不知道当时说对了没。现在想想并不觉得可笑，只是很怀念。怀念为什么我们都回不去了？

刷短视频时，首先考量的是它的背景音乐，以前喜欢的是旋律，现在再听感觉却不一样了，我还是很喜欢故作高深，那就再故作高深地形容一下吧：经历了好些事情以后，发现音乐是能寻找到共鸣的，简言之就是听什么都感觉是在说自己。用我哥的话说来便是：容易受到暗示。

晚上做梦的时候又梦到小时候了，不想醒来，我们坐在荒草地上谈论着未来，我和我爸妈一样，和我小妹一样，以为长大了就好了，这或许也算是一种无畏的期待吧，感觉前方的路是好走的比认为前路艰辛要来的好。

文章写得很长，不知道如何作结，很多时候是不喜欢有结尾的，因为故事总在进行时，就这样草草地给他安上一个结局实在是可惜了。

你想成为一个怎样的人呢？我不知道，但总有一个答案是正确的：我想成为一个好人，在好人的基础上想变得快乐，要是人不会变坏变烂就好了，其余的事情似乎真的没有那么重要。

秋天开始，梦终结了。