第1章 三年苦恋(1/1)

首发：~第1章 三年苦恋

命运最奇妙的地方在于当它降临于头上之前，谁也无法知道它到底会以什么方式降临，既无迹可寻不可捉摸，又诡谲离奇无法预知。

就像四年前，刚刚收到大学录取通知书的我，根本不会想到，四年大学生涯，会如此平淡无奇的度过，与我想象的轰轰烈烈的青春完全不同。

唯有对她的思念，从来没有淡过一分一毫，分开得越久，心就越痛。

刻骨的相思，就像心中的一根刺，在我轻松的吃早饭的时候，在我恬静的看书的时候，在我愉快的和朋友们交谈的时候，突然就在我的心里刺我一下，瞬间让我痛入骨髓，无法自抑。

可笑的是，她不是我的恋人，从来就不是，一切都是我的单相思，把我折磨了整整三年的一段感情，只是我的单相思而已，每每想到此处，心底对自己的鄙视和笑话，会让相思的痛，变得更加浓郁，无法淡化，无处排遣，只能任由它折磨着自己。

三年里，我们通过很多次电话，她约过我很多次，邀请我见面，都被我拒绝了，通电话可以，见面就不必了。

人间太残忍，既然相逢便要别离，那么相见不如不见。

后来她就不再约我了，但我们仍然会通电话。

我们虽然是同一个城市的人，家离得不算远，但大学，却去了两个不同的城市，每年寒暑假都很忙，回家匆匆的几天，本有时间见面，但因为我的逃避，也没有见过。

就让我继续沉沦在这相思里，或者有一天走出来重新开始新的生活，或者就这么一辈子沉沦下去吧。

相思是人间至苦，同时也是人间至甜。

虽然痛，但我并不排斥它。

就这样想着她，挺好的。

大学里，不是没人追过我，大学是一个荷尔蒙爆棚的场所，几万名青年男女关在一起，只要不是丑的过分的女生，都会有男生追。

我不但不丑，反而颇有几分姿色，听说学校的无聊之徒还把我评成了系花，院花，还有些没眼光的家伙说我是校花。

对此，我一概嗤之以鼻，我对自己的评价，一直都挺低的，颇有几分姿色，已经算是我对自己的最大表扬了。

我的追求者中，不乏校草院草之类的，面对帅哥，我也跟普通女生一样，没有什么抵抗力，所以，不但有人追求过我，而且我也接受过，算是谈过恋爱吧。

我们也像其他情侣一样，牵着手在校园里招摇，我也会像其他女生一样，看着自己帅得犹如电影明星般的男朋友犯花痴，如此持续了一个多星期，直到有一天，我的初恋男朋友王博秦，在晚自习结束后，在送我回寝室的路上，在幽暗的路灯下吻我。

他的唇薄薄的，微微有些干涩，印上我的唇的时候，凉凉的。

那一瞬间，我呆住了，我的初吻，就这么没了？

但是这感觉，真的没有我想象的那么好。

甚至可以说，毫无感觉。

我呆呆的站着，心里却想到了别的事，任凭他肆意的亲吻我的嘴唇，直到他打算用舌顶开我的嘴唇，我才惊醒过来，推开了他。

他的眼神中充满了惊愕和失落，我勉强笑了笑，跟他道别。

这样的事又发生了几次，后来更过分的是，我不但无法忍受他伸舌头，也已经无法忍受他亲我的嘴唇了。

我不想做渣女拖着他，他很好，很帅，帅到让我犯花痴的地步，但不爱就是不爱，所以我没有拖泥带水，很快就提出了分手。

我无法理解自己，明明他那么帅，更加离谱的是，明明我对他的帅没有抵抗力，为什么就是不爱他？

跟高富帅谈恋爱，最大的好处是，他洒脱得让人难以相信，明明感受得到他很喜欢我，但是分手时，他虽然不舍，却一脸轻松，没有一点点歇斯底里，更没有任何死缠烂打，保持着克制的留恋，更显绅士风度。

这一度让我怀疑他也跟我一样，其实并没有那么喜欢，所谓的喜欢是装出来的。

直到很久很久以后，我才知道，他是那么那么好的一个人。

之所以没有死缠烂打，不是他不喜欢，而是他有自信，他不会问出什么‘我到底哪里不好’这种煞风景的话，他觉得分手不见得是他的错，只是我可能觉得我和他不合适而已，分手更不会让他像那些普信男那样，觉得丢了面子，从而转化成为恨意。

正是跟王博秦的恋爱，我才知道，我早就已经爱上了她，因为在王博秦的唇印上来的那一刻，我心里塞得满满的，全部都是她。

王博秦不是我的初恋，她才是。

她就是路小沫，这个世界上最完美的女孩子。我从不掩饰，在任何人面前提起她我都会给她冠以最完美三个字。

当我提起她的时候，每个人都可以看到我眼里的光，那是喜欢和为她自豪的光芒，她是我的闺蜜，是我最好的朋友。

是的，大一的寒假我还跟着她天天腻歪在一起，手牵着手的去我们的曾经的母校外面一起喝奶茶，在大一的第二个学期和王博秦谈恋爱之前，我还能够坦然面对她，我一直都以为我们的关系，就是闺蜜和最好的朋友。

直到我发现我是那样深深的爱着她，我才开始拒绝跟她见面，从那年寒假到现在，已经三年半过去了。

也许很多人，在最美好的青春年华，都有过那么一刻，陷入过同性情结中，只是有些人陷得深，有的人不过刹那动心而已，所以当我知道我爱她的那一刻，我没有觉得自己离经叛道，我觉得，只要自己避开她，过不了多久，就会忘记这种奇怪的感觉，重新做回最好的朋友。

但是我没想到，我会陷得这么深，我是如此的深爱她，以至于从未有任何一天不想她，没有任何一天不在思念着她，直到心里越来越痛，痛彻心扉。

更难受的是，每次跟她通电话，我都会感觉到她的失望和失落，我是她最好的朋友，这绝不是自作多情，我真的是她最好的朋友。

也许从她的视角看，就是自己三年来最好的朋友，跟自己愉快的度过大一的寒假后，就疏远了自己，再也不跟自己见面了，无论有任何理由，都再也见不到。

如果我是她，也许早就不理这种我自己这种朋友了，莫名其妙的疏远了自己，无论怎么哀求，再也见不到对方，这样的朋友，早就该随着身边新朋友的出现而淡出生活了。

每每想到这里，我的心会更加的痛，亲爱的小沫，我不见你，是因为我在爱着你，我爱你不比任何深爱着的情侣少。你的失落和难过，我都感受得到，可是我却不能见你，因为我爱你是不对的。

我要如何面对你？看着你在我面前浅笑盈盈我却不能表白，那我只会更加的悲伤。如果我表白了，你没有同意，我将如何自处，即使上天有万分之一的可能会怜惜我，你同意了，我又能怎么样？不过是把你拖入到我现在正身处的深渊中而已。

爱你，怎么能把你拖入到深渊中来？

看着你无忧无虑的生活着，慢慢的越来越优秀，然后嫁良人，生贵子，才是我最该做的事情。