第30章 听着你们的故事，我也难过了好久好久(2/4)

首发：~第30章 听着你们的故事，我也难过了好久好久

没资格吃的醋最酸！

心动情的人最惨！

没有身份的占有欲最可怕！

不受控制的情绪可悲又可笑！

其实在别人心里啥也不是！

我经常在发呆 不想说话 那一刻在想什么 我也不清楚 处于一个很乱的状态 心里无法平静 直到有一天 我很想大哭。来缓解疲惫情绪 我在想 别在长大了

就想现在消失在此次的生活里，好像我们从来没有认识一样，原来意料之中的事也会难过很久很久

一旦你曾经被人好好爱过 你这辈子就完了因为你心里太清楚 真正爱你的人会怎样对你 后来遇到的人呢 你会不停和他做对比 所以对那种数量不够 质量不高的爱 你一眼就看出来了

突然觉得隔了很多座山，突然不想翻山越岭了，后来我翻过了那座山，原来它并不是高不可攀，天道忌满，人道忌全，一半在于己，一半听自然！

最心酸的不是文案，而是看评论的人，你不停的翻着评论，只是为了找到那个能替你说出故事的人！那些翻着评论，却不评论的人。或许才是真的孤独寂寞的人吧！

人与人之间，可以走的很近，也可以离的很远，若无共鸣，沉默既安，若无回应，无声即声

不是突然之间隔了很多座山，而是一直都有，只是大家都装作若无其事，一旦被触碰所有不悦终会涌现出来

我不喜欢突如其来的开心，因为我孤寂了好久好久，我明白这开心很短暂也很充实，但是我不敢收下，我明白后劲会有多大，我会有多么的难受，怕后面奢望，怕后面破防，所以谢谢这突如其来的温暖，放下啦[不失礼貌的微笑]

像我这种，既注重细节又敏感到爆炸的人，只要你语气有点不对劲，我就瞬间不想和你说话了

相爱不能抵万难，

合适但不够相爱，

所以，什么样的两个人在一起才完美？

qq不响了

微信没声了

喜欢的人也不见了

游戏也玩腻了

习惯性打开抖音

陌生人 陪一根吧

人生就是和自己不断和解的过程。总有一天你会明白，任何关系走到最后，只是相识一场，大家也都是阶段性的陪伴。那些你放不下的人和事，岁月都会替你轻描淡写。这个世界上没有真正的感同身受，你可以消沉，可以抱怨，甚至可以崩溃，但一定要懂得自愈。因为好起来的从来不是生活，而是你自己。不在烂人烂事上纠缠，不委曲求全，不消耗自己，当你的内心足够坚定，谁都没有办法影响。这世间有太多的猝不及防，有些东西根本不配占有你的情绪。人生匆匆，一定过好自己

我出生在这泥沼里，挣扎了很久，懂事了很久，也没逃出去，我期待的是能让我永久沉睡，只有睡着了我才能真正逃走。

很久后的某一天，我和她下班后走在江边，落日倒映在江水上，周围的一切都那么美，她突然转头问我：可不可以再喜欢我一次？我看着她久久没有说话，其实脑子里想的都是我最爱她时，她对我恶语相向的样子。微风拂过，我回过神来笑着对她说：很晚了，你早点回家吧，我先走了

如果我们注定是彼此的过客，为何像是历经三生？你为我排忧解难，我为你拂去你的忧伤与落寞，仅此一面，便如旧识。相聚，便是刻骨铭心，既是无缘，那么，怎样才能做到云淡风轻？

好想回到那一刻 回到自己冲动前的那一刻 制止自己闭嘴 也好像那是一场梦 至少他在梦中警告自己 可是得可是 那就是现实啊

会多想，会难过。不会问，不会说。改变不了的东西，说出来没有意义。原来意料之中的事情也会难过很久很久

就是觉得隔了很多很多座山 翻山越岭也过不去 会多想 会难过 不会问 不会说 因为改变不了的东西没有意义 那些预料之中的事也会因此难过很久很久 知道却总也无能为力改变 懂事不会让自己好过 但在你爱的人眼里先是愧疚再是一文不值 每次的晚睡 醉酒 只是你自己的不开心 永远都在和自己过不去 好像完全拥有过他 又好像什么都没有 没有人适合我 我也不适合任何人 这是自己给自己画地为牢 这个沼泽很多人都陷进去 挣扎了好久也没能逃出来

遗憾的是我说了违心的话,你竟然还顺了我的意 山鸟与鱼不同路,再见容易再见难

星期三 5点半起，晚上7点下班

星期四 4点40起，晚上9点半下班

今天 5点40起，晚上6点下班

明天 5点起，估计10点下班

真的挺累的，今年9月份面临走留了，哎

就是突然觉得隔了很多座山，突然不想翻山越岭了。

好像永远都在和自己过不去。

会多想，会难过，不会问，不会说。

改变不了的东西说出来没有意义。

原来预料之中的事也会难过很久很久。

我讨厌等，可我总是在等。

我的懂事并没有让我好过一点。

我好像什么都有，又好像什么都没有。

没有人适合我，我也不适合任何人。

我幸福吗？我时常会想…我大概是幸福的，起码不愁吃不愁穿，也有知心的好朋友，但我又常常觉得自己是不幸福的，没有爱自己的父母，只有一个想让我优秀的爷爷，好朋友也有，可是大家都有自己的事情要忙，不会天天聊天，我想我总是想要一个很爱我的男朋友的原因，大概就是我想找到被很在乎的感觉吧~想找到一个事事有分享事事有回应的人吧~想要一个因为喜欢我这个人喜欢我，而不是因为一些其他的原因跟我一起玩，一起分享，在乎我…原生家庭的我不太幸福…所以长大了我想拼命找一个跟我没有血缘关系的人来爱我，我想我大抵是病了…真的病了…

我要怎么形容他，他很破碎，他总是喝多酒才能入睡，别人总说他性格温顺随和开朗，但只有他知道她内心一片荒芜，寸草不生。他总喜欢把很多事情往最坏的地方想。他很独立，能自己做的事情从来不麻烦别人。他很矛盾又清醒，对任何事总是还有期待。他勇敢又胆小，没人愿意捡起那个破碎的他。他希望可以治愈别人，却治愈不了他自己。他希望有人能看懂他外壳里腐朽生锈的灵魂。我很想救他，可他是我自己。

在他眼里我做什么都是错的，不管做了还是没做都是错的，他做中介，行，可以，我就去跟他一起去中介，我知道他有压力，我也在努力的去帮他分担，但是在半个月的时间里我被别人放了无数次的鸽子他都知道也没有跟我说什么，他只要看见我做的一点不好就开始大声说话，甚至开始吼我，他们都是用软件去招人，我没有软件只能自己去想办法，我只要什么问题不会去他，他就会用很生气的语气去跟我说，我每天都是小心翼翼的生怕我什么地方做的不对就开始大声跟我说话，每次遇到事情很生跟我心平气和的去说，反而都是大声说话，我知道他脾气不好，我已经在努力了，可在他眼里我就是一无是处，做什么都是错的……