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首发：~摸鱼随笔
一年后才被发现，他那时候的成果是艾欧尼亚宗师，擅长上单打野位。
坦白来说，如果换到现在，心平气和的状态下，我也许会支持他，鼓励他。
但当时我跟家里人难以平静，只给了他两条路，要么回去复读，要么跟亲戚进厂。
他选择了后者，不想再回学校。
但我这个倔强的弟弟并未放弃电竞梦，他没吃过上班的苦，只坚持不到两个月就开溜了，声称要当代练赚钱。
只是那时候并不好混，我身边有朋友闲着无聊做过这个活儿，他坐在网吧坐三四天，开代练通接黄金珀金的单子，也不过入账两三百。
然后他不知道做了多久，又出于什么契机，搭乘飞机去了西安，据说参加we战队的青训。
很快就回来了，再也没有对我提过电竞梦，转为“主播梦”。
只不过主播梦也没坚持多久，我曾暗中进过他的直播间，很冷清，他也沉默着打游戏不说一句话，偶尔公式化的讲着，可以帮水友代练之类。
我想这大概就是很多想要闯荡电竞圈、主播圈少年的常态。
一个行业天赋出众者太多，你自以为拥有的傲人成绩，其实连门槛都跨不过去。
我不省心的弟弟没有再做过正经的工作，他是最不会原谅我父亲的人，我还会做些表面功夫，在过年时候以我父亲儿子的身份去见一见那边的亲戚，但他从未再有过半点联系。
但他偏偏又活成我父亲的样子，从不脚踏实地看一看现实，只顾着追逐各种各样的“梦”。
每次认真地问，有什么规划，也会像我父亲那样画饼，满口说着不着调的话，仿佛在他们口中成功唾手可得，只需要跨出一步。
我对于家庭关系，一直有个看法，如果你觉得岁月静好，必定是有别人替你负重前行，反之亦然。
继我去年赞助他买车之后，我母亲又打电话，希望我能资助不省心的弟弟创业。
接到电话的我，正在写今天，不对，已经是昨天了的更新，我很生气，跟我母亲产生了不太愉快的对话，并没有达到争吵的级别。
可能是弟弟没有上过大学，又常把父母离婚挂在嘴边作为挡箭牌的原因，我母亲总觉得有所愧疚，我弟弟也很懂得拿捏，每每伸手要钱就摆出心理受创严重的姿态，于是每每得手，有求必应。
那通近一小时的电话中，我一度想过讲些攻击性的话语，诸如“你前半辈子被老爸骗，后半辈子又让你小儿子吃死”…但最后都咽回去了。
我母亲并未亏欠过我什么，她是我爱的亲人，尽管我有时候也会恼火于她的各种小毛病，但就像瑟提的那句台词，爱你老妈，明天见一样。
伤害亲人不会得到从中什么快乐，只能是负疚。
结束掉无意义的劝告、以及交流之后，我坐在电脑面前，望着屏幕回首过去。
最终得出结论，“家庭”始终是一堵横在前后的墙，大部分人都处于夹缝的中间呼吸着，谈不上艰难，更不能说窒息，但确实会觉得憋闷和一两分的压抑。
就像我的朋友明明结婚组成新的家庭，却喜欢拉着我坐在车里扯四十分钟lpl到底能不能赢lck，全华班到底能不能夺冠。
于是我又打开乔治克鲁尼的在云端，快进看了一遍，我很喜欢这部电影的原因在于，我不觉得主角的背包理论是错的。
主角假设生活是肩头的背包，你生命里一切社交关系的总和，就是里面的重量，每个人都在背着一个会越来越重的背包上路。
他认为应该把背包放下，把里面的东西都拿出来，再背着一个空包轻松上路。
很多人把社交当成必需品，吃饭、看电影、打游戏…都不喜欢一个人。
但我其实不太喜欢交朋友或者扩展交际圈子，我并不社恐，人缘也算不错，经常被当成树洞倾诉。
可我觉得与人对面交流是负担，伱要照顾他的情绪、注意聊天的分寸，太累人了。
某个朋友跟我说，这在mbti里面被列为infj，劝我多出门走走，今天是肯德基疯狂星期四，赶紧一起参与。
看在以上不太有营养的零散废话份上，读者老爷别在骂我了，虽然我没有奉上应该符合全勤字数且足够质量的更新，但也没有偷懒不是吗，虽然产品没有做完，但上班时长给够了！
明天，不对，是今天，肯定能够安心坐下来敲键盘码字惹！
正如我常对作者朋友讲的一样，每个人不同阶段所缺的，也许就是你上个阶段最不缺的，钱除外。
我读大学毕业，最不缺时间，每天能打十二个小时游戏，或者看十二个小时的电影或者书。
毕业之后最缺的就是时间，每天早上七点半通勤赶车，坐一个小时雨花区横跨到芙蓉区，然后早餐吃个手抓饼就开始当帕鲁。
但那时候没有人打扰我，我放假坐在出租房里一天手机都不会响，我可以从中午睡醒开始看网文直至下午饿了再觅食。
现在嘛，我睡觉要开睡眠模式或者关机，微信每次一震就头疼，看到我妈或者我弟来电话就犯怵，许久不曾联系的朋友突然发消息就感到不妙…各种各样的消息填满我的生活，以至于我很难得到片刻的安静。
我曾与朋友描述憧憬的日子，我说我希望得到的生活，就是像现在一样不改变，我依旧干着这份工作恰点小米，周末了，跟你们出来吃个饭聊下天，世界赛就去电竞酒店看比赛，我希望完全掌控我的每一天，不会有突如其来的事情，不会有莫名其妙的事故。
朋友哈哈大笑，说你这个最不可能，生活哪有一成不变的，万一世界末日就在明天呢。
我说，那赶紧的，别明天了，就今天吧，这狗几把日子，谁爱过谁过。
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